醤油ラーメン海鮮丼セット

ツイートの代わりになります

Vになるといいことばっかし

 

 

 

まだドルオタやめれん

 この何年かでハマったアイドルに対してこれからの未来、当時の熱量を持てる気がしない

 それってなんでかと言うと、仮説であってそうでないことを祈りまくってるけど、彼彼女らが思ったより人気だったからかも…

 具体例を名指しせずに書いてみる その会社では異例の増員があったグループに対して、「ア!?私が推さねば彼らの心潰れてしまうんじゃないか!??」ってくらい批判する奴の語気が強くて、推してた

 その次は同期にデビューを超されまくってるグループがめちゃくちゃファミリーだったから推してた

 今だって推してないわけじゃないけど、あの当時ほどの熱量はなくて、もし彼らがデビューしたり国民的アイドルになったとしても、あの熱量は戻らない気がする CDを買う気持ちも湧かないくらいだし…

 

 「かわいそうだから」って推してるわけじゃないけど、「私が支えられたら」って推してる気はする…また自己カウンセリングですけどこれってきっと愛されたいの裏返しのアレですね🤔

 何度も書いてきた「誰かに求められる=愛されるだから誰かの助けになりたい」がそのまま当てはまる そしてアイドルは1対多数なので私がいなくても彼彼女らの仕事は回る 私以外のファンの手で人気になる 私がいなくても芸能界を動かしていく

 そんなつもりがあって推したわけでも、そんなつもりがあったから担降りしたわけでもないけど、本当に好きだかわいい愛してるくらいまで思ったアイドルでさえマイブームの波に再び乗ることがないのは悲しいな…

 

 

なりたいなV なれないかなV

 だから根本から自らを救うにはどうしたらいいんだろうとか考えてないけど、欲求のままにVtuberになりたい 一から始めるの心に負担がアレだから企業所属Vがいい がんばるので研修もたくさん受けたい

 外見はひとつも出したくないし自分が面白い人間という自信や事実もないんだけどたくさんの人にちやほやよしよし面白がったりエモがったりかわいがられる人間になりたすぎる

 かといってなにが得意ですか?って言われても困るんだよな…比較対象って友達しかり級友しかり同期しかりですよね いないんだなどれも 何度か褒めてもらえたのは二次創作小説くらい 時間があればなんぼでも書きますよおれ

 可能性はめちゃくちゃある人間だと思いますよ!!ダンスとか歌とかも、集合住宅に住んでるし個室が無いから練習したことないけど やったことない物事が多過ぎるから可能性しかない これはガチ ネット恋愛はしたことあります

 

 

これが本当の夢オチってな

 今朝の夢がね〜…好きなV所属企業からオーディション一次審査合格のメール来てる夢だったんだ 一瞬起きてポジション変えて寝たからより一層リアルな夢を見てしまった

 一次審査合格おめでとうございます。つきまして、来年5月に弊社所属Vtuberとの面談審査を予定しておりますので、いずれかのスケジュールをご連絡ください。

 って内容のメール もちろん知ってるVがつらつら書かれていて、「え!?一次審査終わってすぐホンモノに会えるの!?私は会いたいから応募したわけじゃないけど会いたいから応募したオタクヤバくね!?」と思った それから向こうの部屋にいる母に「お母さん!あのさあ!」って報告して泣いて、…って夢 私のとる行動そのものなんよ

 

u…

 実はさ〜本当に応募してんのオーディション アセアセ応募用動画なんか作ったりしてさ つまんないけど それがつまんなくちゃ意味ないんだよな…

 過去いろいろありすぎなのに現在の自分ぜんぜんおもんないの一周回ってオモロくない?さいあくだが

 たくさんの人に愛されたいし、顔を合わせないまま友達を作りたいし、友達といっぱい遊びたいし、面白いやつって思われたいよワタシは…

 Vtuberになりたい理由の一番大きいやつ、友達が欲しいからだな いま世に出ているVtuberと友達になりたいとかじゃなくて、普通に遊べる友達が欲しい お互いがお互いを尊敬してたり、イヤなところも知ってたり、私が一方的に愛してるなあとか思わない相手がほしい…

 友達作りのツールとしてVtuberになりたいんだよな 最悪ですか?いやあの…人気になりたいのは本当なので…てえてえとか言われたいし…歌ダンス頑張って生歌ライブも出来る強アーティストなりたいし…バーチャル・ビッグ・ドリームよ…

 なんも経験ないから御社の色にバチャバチャに染まりますわよ 社会経験はありますし…どうすか…ネ…

 

 

一人暮らしもいずれはしなきゃ…

 みたいな夢を抱いてしまったので転職を考えあぐねている 不合格者に連絡いかないからいつまで期待していいかわからん!もう諦めよか!?ハローワーク行きや!!!

 上手くいけば今月末には免許取れるので11月退職目指して頑張ろうな…(人手不足なのに年末年始を避けて辞めるつもりなの!?3年以上働いた中小企業に恩はないっていうの!?)う、うーーーーん………………

 恩があるから転職来年になるかもな…3ヶ月前には辞職したいって言わなきゃいけないわけだし…うーーーーーーん……………………

 

 ワカンナイ!この前受けた急ブレーキ緊急回避急カーブの講習が最低イヤ嫌い過ぎた!次乗るの高速道路なんだが!!免許とれんのかな!!アーーーーー!!!!!!!!

 

おしまい

忘れてたわ

 

 

 

ネイルいいかんじ

 最近はずっとペディキュアをしている 無印の赤透明ネイルの色いいよねって話してたらフォロワーに「軽率にやりなよ」って言われてから始まったネイルの日々です

 仕事柄手には塗らないんだけど足にずーっと塗ってる

 しいたけ占いで出た色を塗ってるんだけど、今週はシルバーと黒 ゴリゴリのイエベだからシルバー買う勇気ないし、家にあった単色シャドウ使うことにした

 紆余曲折ありわりと成功して、あんまシルバーっぽくないけどキラキラしていいかんじになりました

 今日サンダル履いてラーメン食べに行ったんだけどふと足元見たら黒くてびっくりしたね ヤベこの足でおれラーメン屋行くのか

 でもかわいい爪だったのでオッケーでした 百均ネイルでいいんだよなあ

 

 

 

知見にんにく

 食べ過ぎたら腹壊す うまいけど

 

 

 

鏡だし怒ってないわけない

 児童相談所に預けられた時に読んだ本で鏡の法則みたいな本があった 人に怒りを覚えるのは同じ部分が自分にあるからとか、自分が良い行動をすれば相手にそれが写るとかそんな内容 小学生か中学生か忘れたけど以来ちゃんとそれについて覚えていて、最近についてもああこれ鏡?って思った

 最近私の触れるインターネットはどこもかしこも政治の悪い話ばかりでほんとうに嫌で、でも政治の話自体は積極的に交わされるべきことなのでミュートとかしたくはないんだよね いやそれでいちいち嫌々言うくらいならミュートしてくれやってみんな思うだろうけど どうしようね

 Twitterに流れてくるのはほとんど妥当だろわかるわかるって思える話だからフォロワー信頼おけるわ〜とは思うんだけど、それはそれとして嫌なのよ それしか話さない人ってのは

 あとRTばっかする人も嫌です 人の意見まるまる貰って自分の意見語ったつもりになるなよ RTを引き金に話しなさいよ

 

 こういうの嫌なのなんでかなって思ったら、やっぱ私自身がメチャクチャに怒ってるからだと思う

 政治のありようにちゃんと怒ってるし、嫌だし、ムカつくし、変わってほしいし、それで困ったことも困りそうなこともいっぱいある

 でもそれを言わないようにしてるのはやっぱり炎上回避で、しかも怒りを放つのは周りが苦しくなることだし、できる限りやりませんって決めてる

 

 怒ったことで政治の嫌なところが解決されたところ、本当に稀にしか見たことがないからもう全部諦めちゃってるんだ

 家庭事情とか、中高生のときに出会った諸々とか、今自分を取り巻く環境とか、どこにでも政治の嫌なところはあるし、私はそれにちゃんと怒ってる 怒ってないわけない

 でもあえて口に出さないのは本当に意味がないから 言っても誰も同意してくれないし(仲良しがいないから)私一人が口にしても力がない

 私の怒りはずっといろんなものにちゃんと注がれてるのに、それが最悪なことなのを私は高校生以前から知っていたことなのに、そうやって怒って見せてなんのつもりなんですかお前たちは

 こっちはもう怒る元気もないですよ ずっと怒りながら絶望してるんですよ 誰も助けてくれないからでしょ

 

 だからつまり「今も怒っていられるお前達はいいですよね!これまでその怒りを肯定されてきたわけですから」「今更私を怒りに駆り立てるつもりなんですか?もう全てが手遅れなのに?」と思って嫌なんですよきっと 政治を頻繁に語る人のことが

 愛されてきたことへの嫉妬も多分に含まれている どんな形であれ貴方方の主張は肯定され続けてきたんでしょうね

 それだけ語るなら私も救ってくれていいんじゃない?無理だろうな、結局人間が腐ってるから政治も腐るんだし

 今更人類滅びろとか言わないから、私の愛する人たちが生きてる間くらいは幸せにいさせてくれよ

 

 

 

 

 

酒ってうまい?

 何度も言ってるけど酒、アルコールの苦味をめちゃくちゃ拾ってしまうから好きになれない

 酔った時の平常時ではありえない浮遊感は大好き アレは睡眠薬でも得られるので酒である必要がない

 この前飲んだビール 君ビール僕ビールみたいなカエルの絵が描いてあるやつ 最初はすごいフルーティな香りでまあ飲めないこともないなって思ったけどやっぱりだんだん飲む力が衰えるので最後の方は苦くてオエーってなりながら飲んでた

 飲み方が下手なだけですごい美味しいんだと思いますよみんなも試してみてね 私はもう缶ビールやめようかなと思った

 その前に飲んだワイン缶も白と赤買ったけど美味しくなかったな ワインってみんな同じに感じる ブドウの皮嫌いだからワインもダメかもしれない 飲みやすいワイン飲んでみて〜な

 ビールは一回美味しいの飲んだことあるんだ 上司に連れてってもらったおしゃれなバルみたいなお店の、なんかシュコーッてレバー引いて入れるタイプの海外ビール お店の雰囲気なのか量が少ないからなのかすごく飲みやすくてびっくりしたな いつかまた行く

 

 みんなってなんでお酒飲むの?私は飲めるようになれたらいいな好みとかわかるといいなって飲むけど毎回苦くてダメだ〜って思う 子供舌だからです

 酩酊感目当て?お酒の場なら普段話せないことを楽しく話せるから?美味しいからとか?

 私すぐトイレ近くなっちゃうんだよね 酒は体に悪いからってチェイサーをガブガブ飲んでしまうせいで 飲み屋のソフトドリンクなら辛口のジンジャーエールが好きです

 

睡眠薬飲みたくないですか

 お酒の酩酊感に絡めてこれも 絶対飲みたいでしょ!!

 昔処方されたことあるんだけど、その時は寝たい時に寝る生活してたから睡眠薬をうまく使えなかった だって寝る時間の目標立てる意味なんて無かったし、薬が効くまで時間がかかるし、そんなの待たずに布団入った方が早いし…?

 タイマーかけて薬飲みゃよかったよなって今ようやく気付いた

 

 私サスペンスとかミステリーとか2時間ドラマが好きなんですけどさ〜睡眠薬あんなすぐに効かないよね ゆうて薬ですからね

 だから一回粉にして飲んでみたいな 吸収率高まってすぐ寝ちゃうのかな ヤバ〜い楽しそう過ぎる ロキソニンとかもきっとそうだよね〜痛み止めもイマイチ効きがいいとか理解できないからこれは絶対やらないけど睡眠薬は理解できるやりた〜い

 痛み止めをポーチに入れてきます これにて終い

 

 

 

どこまでをもももも

 

 どこまでを求めているのか

以前、深夜に落ち込んだ人がぐちぐち考えていて、その人のフォロワーが「わかる」「自分もそうやってつらいときある」「話して楽になるならいくらでも聞くよ」って反応してたのを見て超驚いた

そういうのって一人で解決するもんじゃないんだ 私はインターネットを始めた頃から一人で解決していましたけど

 

話は変わって毎月の落ち込みについて

毎度毎度「私って本当に誰も友達いないんだな」「いつも人に反応してばっかりで反応されたこと全然無いな」「てか普通に愛されてないからな」と考える

イヤミとか皮肉でなく、普段は「だからなんだってんだ私が愛してればそれでいいだろ」と思っているから気にならないだけで、実際に仲の良い友人ってのは居ない と思う こういう時期に思い返すと居ない判定になりますね

よくわかんねーけどやっぱさみしいな 普段気丈であれと生きているだけにちゃんとさみしくなる

これは長女とかの家庭環境によるものなので不可避

 

表題についてだけど、じゃあ私はどうしてもらいたいんだ?って考えたりしている

さみしいって呟いた時に「どうしたの?」「最近なんか楽しいことある?」とか構われて、嬉しいのか私は まあ嬉しいかもな そういう話ではない

普通、「さみしい」と呟いた人に声をかけるのか?もしかしてかけないんじゃないか、だってそれで毎回話しかけたらメンヘラの介護みたいだし

てか「さみしい」とは言わないのではないか みんなさみしい時も、あえてさみしいとは言わないのでは 秘された感情なのでは

 

最初の話に戻る。落ち込んでたその人は、落ち込んでるのを見た周りの人たちに構われていて、「えっそういう時って構ってくれる人がいるの!?」と思ったし、本人は「こういう発言を繰り返したら"そういう奴"になってしまう」と言っていたはず そうか私は"そういう奴"なのか

"そういう奴"だから私は構われないのか…知ってるけど 中坊のときから"そういう奴"だからもう治りません

 

「あそぼー」とか「通話したい」とか「マシュマロください」とか、愛されるのが上手い人が発信したものってなんだか知らないけど応えたくなるなにかがあるね

どういう仕組みなんだろう いやそういうの勉強しても絶対実行できないから知らなくていいけど

ある程度自分を飾っていかないと人に愛されないって事実なんだろうか ありのままの自分とか…それじゃ愛されないとか…初稿で書いていたんだけど本当にそうなのかしら

そんな実体のないものに正しさなんて無いですね 接客にマニュアルが無いように…(就職したての頃再三聞かされた)

 

最初に書きたかったのは「寂しいって言った時構ってくれる友達が欲しいのか?」「いやそれおかしくねそんなヤツろくな人間じゃねえよ」「絶対共依存で破滅するしまず寂しいって人は言わないんじゃねえ?」という話題

寂しいってなんだ それじゃ口語として使われてねえじゃねえか

 

 

 

 ピーマン好き?トマト好き?

Twitter見てる人には既出話題

今日ピーマンをいっぱい買った 7〜10個のピーマンが一袋216円

昨日作ったツナ+ピーマン+塩昆布でピーマン6個使ってしまったので追いピーマン購入した

今日は帰ってすぐピーマンを切りました ヘタのところをグッと押すと種の房がボグッと凹みます

その穴から垂直に包丁を下ろして中の種房を取り除き、ゴミ袋に捨てます 残った種は身から外しつつ、ゴミ袋に向かって身を爪弾くと方々に散ります 頑張ってゴミ袋内に命中させてください

 

全部切ったら500gはありそうな量になった これでこの夏はピーマン食べ放題だぜ 適度に食べよう

ミチーッて止める冷凍できるアレに平たくして冷凍庫にしまった なんて名前だっけ…ジップロックかな

 

久しぶりにトマトを食べたよ 既出ですけど、本当に中のジュルジュルした種なんて問題じゃないくらい皮が邪魔 なんのために皮なんて食べなければいけないんだろうか コレ私の好き嫌いの根幹かもしれない

イカやメロンは皮と身の間が食べて良いか判断つけにくいから嫌いで、みかんもスジが食べて違和感あるから嫌いで、だからつまり食べれる部位か判断つきにくいから嫌いなものばっか

トマトの皮、あれ食べて良いならもっと噛み切りやすい素材であれと思いますけど 食べて良くないから張りがあって歯に挟まるような頑丈さがあるんですよね 剥くべきなのでは?

その証拠に剥かれたトマトや調理済みトマトは食べれる 私にとってトマトは皮が良くない

よく「ケチャップが食べれて生トマトが食べれないのあるある」とか言うけど、そりゃそうだケチャップには皮が無いんだから

それになんの文句があるんだ?お前はチョコミントを「歯磨き粉食べてるのと同じ」と言うタイプの人間か?多分同じラインの悪だろこれ

誰と戦ってるんだお前は でも嫌じゃん、おれは明確に「どうしてトマトが嫌いでケチャップは食べられるのか」説明できるのに、凡百ウスラトンカチトマト嫌いみたいに思われるのは

偏見に偏見を持って戦っている やめます

 

 

 桃食べましたか、桃

食べよう桃 今旬だから

職員出入口のすぐそばが青果売場の旬の果物コーナーなんだけど、今は毎日桃が並んでいます

美味しい桃の選び方教えてあげます まず左右対称であること 綺麗ですからね

次に白いつぶつぶした痕跡があること なんか美味しさのバロメーターらしいですよ これガチ、痕跡の多い桃を買ったらめちゃめちゃ甘くて美味しかったから

去年食べた桃はあんまり美味しくなかったんだけど多分選び方が間違っていたんだと思う

今年の桃が美味しいのか選桃眼が素晴らしかったのか知らないけど、みんな桃美味しいから食べよう

ジュルジュルして美味いです たまに青虫が入っています 桃を買った時についてきたポリ袋に皮と一緒に放り込んでしまおう

桃の切り方も教えてあげます アボカドと同じです

割れ目に沿って包丁をぐるりと一周入れて、左右を持ってパカっと開く たまに青虫とご挨拶します 種がカビていても大丈夫です、気候の影響で種と身に空洞ができた為カビるらしいです 私が切ったときはカビてないのが美味しかったなー 外からはわかりません

種の周辺は硬いので種ごとモリモリ取り除いてしまいます なんかうまいこと身を残して取り除けるのかもしれないです 各自調べて

皮剥き簡単です 切った端を指の腹でめくっていくだけ 優しくね 綺麗に剥けると快感です

 

こんなデリケートな果物をスイーツにする人たち、何者なの?甘さも確定無しのガチャだし、すごすぎんだろ

桃のロールケーキの広告を見て思いました でも桃だけで食べた方が美味くねえ?

ケーキについてる生の苺とかも、あんまり美味しくないよな クリスマスみたいな繁忙期にしか食わねえからか 苺不足だ

糖度保証の苺とか使ってる店のケーキめちゃくちゃ高そう セレブの趣味かも もうそんなん生で食った方が美味いに決まってる 加工しなくていいわ

苺もあんまり好きじゃないって前に書きましたね 先端だけかじりたい おじゃる丸も言ってた「プリンは最初の一口が最高でおじゃる」みたいなことを

何事もはじめの一歩目が一番気持ちいいんだからな

視野が広いって言え

 

 

 この世は人が多すぎる

バスつら 梅雨 バス つら

目の前に人がいるの つら 人多

全部見えるし 見えないけど 見えるって言ってもいいこれは

バスだけじゃなくてもなんなら家族でも視界に入るのつら 視線を感じる 見てないとしても見られる不安がある 誰も俺を見るな 自分の後ろに人が居る状態イヤ

人がいるとあらゆるものを見てしまう サンダル履いてる、ペディキュア塗ってる、キャラぬいの顔が見える、知ってるキャラだ、スマホケース青、こういうのよくあるよね、あの人髪ふわふわ、仕事帰りの人多いな

イ ヤ で す

見えてしまうから考えてしまう 俺ってばなんて視野の広い人間 みなさん満員の電車とかバスは誰が降りそうか見ておくと人のためにどけるし早く発車からいいですよ あっ見えないか!笑 視野狭いもんね!笑 ごめんごめん!笑

やだーーーーージタバタ 誰も会話するな クワイエットプレイスや

 

 

 

 自動車学校って思ったより優しい人いる

います 今通ってる学校はめっちゃ優しい人いる

自動車学校を転校したことあるやつおるぅ?おらんやろ普通 普通おらんのよ

ま、私は転校したんですけどね どこまでも人生の選択肢こじ開ける人間

最初行った自動車学校、振り返ってみるとめちゃくちゃ厳しかったんだと思いますわ 褒められたことないし(そういうもんだと思ってた)、校内コースに振られた番号を全部覚えなきゃいけないし、毎日「すいません、私ができてないせいで」って思ってたし言ってた この前見た特捜9モラハラ被害者が同じこと言ってたな

ヒンヒン泣いて転校を決めたんだけど、転校初日の運転で「前の学校厳しかった?」っておじちゃんに言われて泣くかと思った

その後ストレートで仮免取得して道路に出たんだけど、教習所戻って所内回ってたら前を運転始めたてのノロノロさんが走っててそれも泣きそうになった 自分がめちゃくちゃ運転に慣れたことと、運転始めた時のものすごい不安を思い出して「いずれ慣れるよ大丈夫だよ!ゆっくり慣れていこうね!」と教えてあげたくなった

慣れで手抜きするようになったらいけないんだけど、でも30km/hでビビりまくってたから不安な気持ちすごい分かるしここまでビビらず運転できることに感動した

それもこれも転校したおかげです前の学校がおかしくて今の学校が普通なんだと思う そうであれ

優しい先生ってのはね〜2回か3回目の路上運転の時に担当してくれた女性の先生 「そうそうそういい感じだよ〜」「そうだね、うん今の位置すごくいいね〜」「ちょっと左寄りすぎかな、うん、この道怖いよね」って言葉ひとつひとつが優しすぎてびっくりした ウソみたい こんな優しい人がいるのか…

もし読んでる人が免許取ることを考えてるなら、まあ運でもあるけど、ある程度安心して入校していいよと思った 厳しくて辛いときは教習所に言った方がいいし 講師いっぱいいますから

 

 

 愚痴アカフォローしてるんちゃうねんぞ

いや いや……いやぁなんか これも愚痴っすけど

マイルールとそぐわないからこんな気持ちになるだけですけど

愚痴をこぼすならそれと同じくらい良いことも話しませんか!?って マイルールがそんな感じでその…嫌なことを嫌だって言うだけではなんの意味もないので

自分の考え方として、怒りや悲しみは伝染するから不用意に表に出すべきではないってのがある

だから愚痴を言うにも、それに伴って良いことも言えよなって考えがある

毎日毎日アレが嫌だこれはおかしいあんなの嫌いって言ってる人のこと、どうして見てられようか

だから自分はできるだけ良いことばかり記すようにしてるし、愚痴や嫌なことを話すなら自分なりに頭をこねて結論をつけて話を終わらせるようにしてる はず

放り投げるような、結論のない、ただ嫌だと言うだけの愚痴ってなんかわかんないけど剥き出しでいやじゃん

「マジでムカつくな。ムカつくから明日ミスド行こ」これだけで良いんだよ

ミスド行った ポンデリングおいしい」これで完璧

自分で最初から最後までケアしてくれ またはケアできたことを伝えてくれ

さもないとただの観測者こと私はずっと「イヤな気持ちを持ったまま生きてるんだこのひとは…」って悲しくなるから

大丈夫?幸せ?美味しいもの食べてる?最近良いことあった?よく寝れてる?体調どう?

それすら気軽に聞けないからこんなグルグル考えてしまうのかなー

そこを嫌なことを記すだけの場所にしないでほしい どこかで良かったこと話してるんならまあ…いいけど

まあこれ結局さみしいですってお気持ちにも繋がってくるから私の心持ちもすべて正しいわけではない

 

 

 

  Q

 LGBTQだのLGBTQ+だの世の中にはいろんな呼び方ありますけど、最近調べてなるほどなって思ったのが「クエスチョニング」の意味

今のところ決まってないとか、わからないって人のことらしい いやそれくらいは知ってた

前も書いたか忘れたんだけど私クィアロマンティックとやららしいんですよ 恋愛感情と友情の違いが分からない人 ○○ロマンティックってのがあるのかって調べたら見つけたんだけどここまで自分に合致する言葉があると思わなくてびっくりしたな

恋愛感情と友情って本当に違うものなんですか?女に産まれて女のベタベタした交流に触れた経験があるから余計に分からない 本当にその2つって明らかに違うの?

生まれてこの方「明らかにこの人に対する気持ちは他と違う」って思ったこと無いかも 振り返っても好きだと思った気持ちどれも幼い頃のもので、今で言う「推してる」に近い気持ちな気がする

人を推したことしかない女…

ただの人生経験の不足だって判断もできるけど現状クィアロマンティックに当てはまるんだからそうとしか言えない

 

でも未来なんてわかりませんからね…

ってとこでクエスチョニングが出てくるんですよね

人類みんな、自分の性についてどう判断してるんだろうな 現在のところ私は女で恋愛対象は男で性対象も男で、ってだけであって、未来「恋愛対象と性対象、女もイケたわ」ってことになるかもしれないんだよな

人類みなクエスチョニングなのかもよ だって未来を知ってる人はいないんだし 地球規模の話しちゃった

ロマンチストやりますね いつか私にも恋愛感情がわかる日が来るのかしら 恋をしたり結婚したり、そんな日が来るのかしら

今のところ無いだろうなって思ってる 2021/07/16時点では

 

 

 #見出し

初めて使った 見やす〜

[:contents]を最初に書くのよ そして章タイトルにしたい部分を選択して#見出しよ わかりまして?

たぶんきっと…

以上です 見やすいの良いなー!

シンデレラにもプリキュアにも戦隊にもなりたかった

 

 なりたくなかったですか?私はずっとなりたかったですね

最近エムグラムでメンヘラ診断したんですけどメンヘラタイプ診断 | エムグラム診断

元気にメンヘラでした 結果見てよ!f:id:khyj6gr:20210604122233p:imagef:id:khyj6gr:20210604122237j:image

前提としてメンヘラってなんなんだよ、俺はもう、なんか…なんだってんだよ!!!

 

もう面白くなっちゃったよ 内容もちゃんと心当たりがあってえらいですね

 

あと最近買ったBLがめちゃくちゃ良くてなんで良いのかなーと思ったら「自分なんかでいいのか、」って不安そうな相手を言葉を尽くして大事です好きですって伝えたからなんですよ

その作者の他の作品も「なんで自分が」って思ってる相手をどうにかこうにかする話だったので多分ソコなんだな…と自覚したところに上記診断結果だったので、めちゃくちゃ自己投影してるオタクだ!と思ってウケた

 

これまで何回も言ってきたけど「誰かに必要とされたい」「何かになりたい」「私がいないとダメになってほしい」ってこういうのが全部繋がってたんだなぁ〜とわかってすごい面白かった

で、それのルーツが昨日なんか急にわかったからブログ書いてます散々私ヒストリーですよろしく

 

・4〜5歳ごろ

両親が離婚・父親に連れ去られる

両親ともに実家に帰れるような人間じゃなかったので家が無く、運送業の父親と大型トラックに住むことに

父親が知り合いに何度か私を預ける

・5歳ごろ

小学校入学を前に母親の元にようやく返される

・小学一年生の夏あたり

母が知り合いに紹介された男性と結婚することに

・小学二年生の春

弟が生まれる

 

 てな感じで人生の前半にイベントめっちゃあったんですけど

今回の話で1番重要なのは[知り合いに何度か私を預かる]のところ

預け先は父親の友達の一家、職場上司の知り合いの家、誰か知らないけど男の子兄弟のいる家庭とかで、だいぶ肩身が狭かった

肩身が狭いっていうか私がいるべきじゃないのが明らかにわかっていたし、どうやって過ごしたらいいのかわからないし、他人の家のルールなんてわかんないし、ヘタなことしたらここにいられないんだって分かっていた

 

つまり「ここにいたら迷惑なんだ」って意識が強い子供だったから、未だに自分の居場所を探し続けている

 

母親の元に帰っても一年経たないうちに「お母さんまた結婚してもいい?」「お母さんが良いならいいんじゃない」と会話した記憶があるのでマジでとんでもないガキだよ

気付いたら私は連れ子になって姉になって、あと義父も死んだのでより一層責任を感じるようになった 母も一人娘連れ去られたりしたので心弱ってたし、私がお母さんを支えるんだって本当にずっと思い続けてるな

 

そんなんだから自宅以外に自分の居場所があると感じられないらしい

いつまでも家族以外に選ばれたいなあと思ってるくせに、「でも私いなくても生きてるじゃんね」と思う(これが卑屈?)

相手にたくさん気持ちを捧げればそのうちの1/3くらいは居場所をもらえるんじゃないか、みたいな感覚があったのか、学生時代どの年も好きな相手に気に入られようとしてたな

 

よくさー、名言で「居場所は作るもんだ!」みたいなあるじゃん そんなもん無くないか?って思ったりするよ

誰だって休む時間が必要なんだし休んでる間は誰かがその場所を代わりに担ってくれてるんだしいなくてもいいやんな…って思うのはおれが凡百だからか!?

そんなことないと思うんだよな 居なくなったって時間も空間もいつものように進めるしかない・進めようと努力するんだからさ

居場所なんてみんな、無いんじゃないか なあ おい

他人を揺さぶりにかけるタイプのメンヘラ

 

 

 てことで手っ取り早く気持ちよくなれる乙女ゲームとか教えてほしい

条件は

・買い切り型

・主人公の顔が見えない

・エッチなことにならない

です 知ってたらでいい…調べるの大変でやめちゃった

何の話?

 

 こういうプライバシーボロボロなこと書いた理由、誰にも教えたことないから身バレの心配が無いからと、自分一人でここまで辿り着いたのがスゴイし面白いからです

海外ドラマのクリミナルマインドが好きなんだけどね、犯罪心理学つって犯罪者とか被害者のことを分析してどんな背景で事件が起こったかとか、次はどこで事件が起きるかを予想したりするとこが面白くて

その分析に憧れて自分でもいろいろ考えるようになったら自分の性癖(誤用)の原点まで遡れたのでスゴイことだなって

やったー

 

マシュマロありますので感想とかほしい

かさにマシュマロを投げる | マシュマロ

だいたい2000字書いたぞ 同人文書はぜんぜん進まないのにな…

読んでくれてありがとうございました

めっちゃ好きなんだけどさ

 

 

 愛を伝えたいだとか

ってあるでしょ名曲 すこし前フォロワーに教えてもらって初めて聴いたんだけどめちゃくちゃ良い曲ってかオタク向きの曲過ぎて逆にオタク以外がよくハマったな?と思った クソBIG感情ってやつじゃんか

めちゃくちゃ良いし好きなんだけど歌ったり聴いたりを控えてるんですよねあんまりにも俺じゃん!てなるから

これは髭男のI LOVEでも合ったことなんだけど愛を伝えたいだとかはダンチに俺俺俺って感じなのでだめですね ヒトカラでしか歌えないかもしれん

なんでそんなことになるかって私もけっこう頻繁に愛を伝えたいだとか思うわけだからですけど、それって多分自分が好かれてると信じきれてないからなんだろうね

曲の主人公は別に愛されてないと思ってるわけじゃないしなんなら自分が好かれてるのわかってると思うんだけど、“僕”が君のこと好きなの信じてないよね、と考えてるような

相手のことをどれだけ好きだって証明とか説明とかさせてほしいのになかなかさせてくれないし、テンプレみたいに花束やケーキなんか用意してもきっと信じてくれないんだろうなって歌

 

オタクだから『理解-る』ってすぐ言っちゃう ワカります

好きだってどれだけ言葉を尽くしても、私の好きになる人は10割画面の向こうの人だったもんで、伝わりきることがないのでとてもワカる

過去に画面の手前の人を好きになったときでさえ、多分知らないんだろうな私がこんなに好きなこと。と考えていたのでその点が“僕”と私の違いっすかねー知らんけど

 

好きって感情も、恋愛友情区別がついてない人間だからわからないまま昔からずっと誰かを推してきた

一番近い言葉が『推す』なの、言語の進化を感じるなあ

未就学児の頃でさえ思い返してみると人に憧れてばかりで、仲良しの子のことを「私と同じでパッとしない」と思ってた嫌なガキでした

小学校にあがって親友とも呼べる友達ができても、その子の性格もあって片想いフルスロットルって感じだった 愛したい支えたい保護したい構いたい守りたい、があの子に全部あった

あの子が私のことをどう思ってたのかわからないけど、私はあの子を幸せにしたかった 小学生だったけど

別の子のことも大好きだった 絵が上手くていろんな漫画やゲームを知ってて憧れだった 大きくなってその子が悩みを抱えるのを見るうちに、その子にも私が助けたいと思うようになった

相変わらずその子が私を好きなのかはわからなかったし、数年前Twitterもアカ消しかブロックかされたからわからない 残っているアカウントにLINEする勇気もない

他の友達だって、憧れたから仲良くなりたかった 素敵だったから近付いた 私に無いものを持っていたから

もしかして不健全か、その考え方

今も憧れる人に近付きたい、嫌なところがある人には近付きたくない、て考えのもと生きてるから職場で仲良い人1人もいないわ みんな好きじゃないからいいけど

そんな感じだし自分が好かれてる気がひとつもしないから誰かを誘ったりもできないし楽しいトークもできないので結果友達がいない あのね、これはガチですよ 私の言う地元に友達がいないって、マジですからね

昔何度か遊んだし今もTwitterで繋がってる・けど・会って話すことはないだろうな…みたいな子もいる いや私は今でも好きだけど、なんなら好きなものを一緒に見る会とかできるでしょとは思うけど、私と会うより楽しい相手がきっといるから私と会う理由は無いんだよな

だから地元を出たい 東京周辺には憧れの大好きな人がいっぱいいるし、なんでも揃うし、文化は東京から広がるから クソが

 

今好きなひと、インターネットの向こうの人だけ

何度も会ってる人は2人くらいいて、2人ともそれぞれ憧れで大好き

家族にもよく話す、2人ともスゴイ人だから

そのうちのひとりとはお泊まりなんかもして、てか毎晩のようにTwitterで話してたから同じ部屋で寝るくらいなんてことなくて、その点はすごくよかった

普通〜のこと話すまで時間かかったのは最早笑えるんだけど一緒に居ること自体に違和感とか不安感とかが無かったから、インターネットで会うのも対面で会うのも変わんないなって思う

もう1人のひともめちゃくちゃ好きだし、憧れ=推し=かっこいい=スゴイの方程式はその人に対して初めて感じたかもしれない

いろんなことができて、できない時もどうしてできないのか徹底的に考えて、努力が苦じゃないとか秀才とかってこういうことなんだなと思う もんじゃ作るのが天才でめちゃくちゃ美味しくてまた食べたい

まって?違う話になっちまうわ

推し自慢は一旦置いて、だから私はこんなにも推しにファンサ受けてるけど未だに好かれてることに自信がないって話よ

好かれる理由に心当たりがないのよ 創作文章とかするけどそれくらいじゃ釣り合わないひとたちなのよ 釣り合わないってなんだよ?

好きとか言ったり言われたりすることもあるけど、気持ちがフワ〜っとした上澄みを私が強奪してるだけに過ぎないでしょと思ってる 意味わかんないか?浮かれて嬉しいなって思ってる瞬間を「好き」って雑に括って取り上げる感覚

いつだって片想いのままだな これ自己肯定感って言葉でまとめるのイヤじゃないですか?

私と仲良くすることでメリットが生まれてほしいので好きなひとの近くに生きて気軽にご飯したり遊んだり家事手伝いとかさせてほしい

 

現状 自分に好かれる理由が無いと思っている・自分は好かれるべきではないと思っている×好きなひとのために奉仕したい

シンプルに「好きだよ」と言ってもしばらくしたら「そんなことないと思う」って言ってくるの、イヤな奴だ 自分でめちゃくちゃわかってる

どうしてやったらええねんって感じだよな めっちゃわかります想像つきます

これって解決したりすんのかな 定期的に悩んでる 前進はしない

今は運転免許取って転職しようとしてます 推しに釣り合う人間になりたいから給料アップと休日増を目指して もっと推しと会いたい

 

まだ会えてない推しとも会いたい!バカ統計なんだけど私の推したち東海地方から東にしか居ない コスパよくて助かる 大好き😘

会ってDVD見たりカラオケ行ったり図書館行ったりアスレチック行ったりプラネタリウム行ったりしたい やろーぜ

おしまい

記憶にない

 

 

 若いかもな

集中してる時間・なにかに熱中してる時間は脳にとっても短く感じるよとか言いません?昔Twitterで見たんだよな なにかに夢中な人は見た目も若い、みたいな

毎日仕事してるのにお客さんがぜんぜん覚えらんないんだ オンとオフの切り替えがしっかりしてるらしい ある意味集中してるのかも

だから日々のことが思い出せない この前って思ったのがつい昨日の出来事だったり先々週の出来事だったりする 時間感覚も死んでんだ

無意識に仕事を過ごして休日だけ息を吹き返すみたいな 休日だってろくなことしないんだけどさ

日記書くのって難しい こういう頭だから余計にこれが今日の出来事だったのか判断するのに時間を食う こんなに切り替えあるなんて、仕事好きじゃなさすぎるんだよな〜

 

 

 冷えるとむくむ

いつも仕事に裏起毛のズボンと綿混の薄手のスパッツ履いてるんですけど、最近あったかいしなーって裏起毛だけで出勤したら足痛くなるくらいむくんだ 元から冷え性だし休憩時間以外ずっと立つ仕事だから、ただあったかいというだけでこんなに差がつくんだなあと驚いた

みんなも下半身あっためてこ 私はいい加減レッグウォーマーと腹巻を検討しなければならない…

 

 

 

 コナンの映画みた

こんなの読んでる人はすでに観た人か観ない人のどちらかだと思うのでネタバレとか気にしないですけど、めちゃくちゃおもしれー新作ってサイコー!という気分です

最近コナンの映画をたくさん見てたまんね〜2時間ドラマと同じくらい好きだな〜と思ったので新作の楽しさってこんななのかと驚きました

2時間サスペンスって想定通りの展開するから安心して見られる コナンの映画もおおむね想定通りだったり何回見ても楽しいから好き

 

新作の話なんですけど早々にとんでもないパーティーに来てる少年探偵団にびびったそういう導入も無いんだ今作スピーディーだな 推し(YouTuber)が超伝導を研究しているらしく早々に超伝導の話が入り興奮した 低温が真空が必要で…とかも推しが話してたからちょっと知ってたうれし〜 彼はビタミンB2が紫外線に反応して光ることも教えてくれた…楽しすぎました

参考動画です【理系】引っ越ししたら光る~そば~ 【クッキング】 - YouTube

 

MRIに点滴のやつがガコン!なってるの怖かったな マイロマーフィーの法則ってアニメでアレの規模バカデカ版見たから「どんどんいろんなものがくっついてきちゃう…」と思った 本当だったらもっと金属がぐんにゃりされてしまうのか?

みんな気絶したところ絶望感というか「この状況からどうやったら助けられるんだよ!」感あった 生きててよかった…

 

せらちゃんたいへんによかったね!ほんとすきだなあせらちゃん opで同居人の少女が「ママ」なの初めて知った 該当回見たすぎる…かっこいい「ママ」だった…

お兄ちゃんの方はせらちゃんに気付いてたのにせらちゃんは気付かなかったのさみし〜な 絶対上のお兄ちゃん大好きだもんなせらちゃん カワイ〜よな

ちゅうきち兄さんとゆみたんもカワイイカップルだった ゆみたんが心配で調べたらシュウキチだった い、良い名前やんか…(中吉もアリだと思ってた)

てか映画公式サイトよ!MI6なのかよ!ママ!?か、かっけ〜やつやん…創作世界フィクション捜査機関の中でもトップクラスにかっこいいやんMI6は…フィクションの話ですけどモサドもかっこいいイメージあるプライバシーはまあ…だけど格闘技術も優秀な頭脳も備えた捜査官がいるイメージ アメリカドラマNCISシリーズの印象しかないけど ジヴァかっけえからさ

 

さて映画の話 リニアが色変わってくのどいう仕組みかわからんかった きれ〜かわい〜

サプライズをうっかり話しちゃった!のくだり普通にヤダなコイツ…と思ってしまった 秘密の共有意識持たせて観客が情報漏らさないようにしてくれ あの人どういうポジションなんだろう?カリスマホストみたいな素人の中のプロってことなのかな まぶし 接客のプロだ?接客好きなんだろうな…

パラシュートのくだりおもろかったなーあそこがそうやって繋がるんか〜!てなった あとむちゃ高リニアがぐっちゃんぐちゃんになっててあんなん死んどるやろと思うやんね スゴイね 駅も新築の会場もぶち壊しよって…誰に請求しても払いきれん額やんね…辛い…

真空トンネルも1000km/hのリニアも夢があってよかった かっこいい コナン映画の新築のものは必ず壊れるけど、今回は科学に基づいた新築なので実現も夢じゃないあたりワクワクした

デブが吹っ飛んだり頭おかしくなったりするの、そういうヘキの人に刺さってない?大丈夫?と思った

FBIかっけ〜〜〜映画だったね せらちゃんサイドとFBIサイドとむちゃくちゃかっこよかった 楽しかったな

 

2日くらい経って記憶も興奮も薄れてるからこんな感じで 見てよかったな 人少ない映画館ほんと好き こんな状況下だけどそこだけはメリットだなって思った 映画館には悪いけど